Saison 14 - Épisode 14 Underage Peter
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LA PALOURDE POMPETTE
De retour sur
Star Trek : Pipe Space Nine.
Elle nous a vus. Mets les voiles !
Tiens, vous connaissez la chanson "Jimmy Crack Corn" ?
C'est ma chanson de mariage.
La chanson parle d'un mec qui en a rien à faire
qu'un certain Jimmy ait abîmé les épis de maïs.
Pourtant, il a écrit une chanson là-dessus.
Il y a bien réfléchi.
- T'es en congés ? - Oui.
Voilà vos frites. Et la sauce piquante.
De la sauce piquante sur des frites ?
Ouais, les Noirs mettent de la sauce piquante partout
vu que la plupart ont déjà été aspergés de bombe au poivre depuis tout jeune.
On sent pas le goût des aliments si ça nous arrache pas la gueule.
C'est pas si piquant.
J'ai l'impression de pleurer par mon cou et mon dos.
Regardez-le !
On dirait Oliver Platt qui monte les escaliers.
Hé, c'est pas sympa !
Je vais les appeler et me plaindre. Où est le téléphone ?
À l'étage, Oliver.
Ils savent bien ce qu'ils ont fait.
Tu sais quoi, je te donne 10 $ si tu bois un shot de cette sauce.
- Fais voir l'argent. - Tu crois que j'ai pas 10 $ ?
Il a peur.
Mais non !
Prouve-le. 10 $.
Bon.
Pour tous les profs qui ont jamais cru en moi.
Putain !
La dernière était plus caliente que brûlante.
Merde alors !
Voilà ton argent.
Génial !
Je peux me faire payer 10 $ pour faire des trucs idiots ?
J'ai pas gagné autant depuis la Masturbette.
Qu'est-ce que t'as ?
J'ai envie de me masturber, mais j'ai si froid.
Dommage qu'il n'y ait pas de solution.
Maintenant, si.
Je suis Peter Griffin, inventeur de la Masturbette.
Si vous êtes comme moi, le principal problème dans votre vie
est que vous ne pouvez pas vous branler partout... mais c'est fini.
Voici la Masturbette,
la seule couette conçue avec des faux bras.
Notre processus breveté donne l'impression
de tenir la télécommande, ou de boire une bière.
Pendant ce temps, vos vrais mains s'encanaillent sous la couette.
- Peter, que fais-tu ? - Rien.
Je regarde un film avec Scarlett Johansson.
Mais c'est pas tout ! On a différentes sortes de Masturbettes.
Pour les matchs de foot, pour le supermarché,
ou au boulot.
- Qu'est-ce qui se passe, là-dessous ? - Vous ne devinerez jamais.
MASTURBETTE
Maintenant, je fais n'importe quoi pour 10 $.
Des idées ?
Je te donnerai 10 $ si tu portes le même caleçon un mois entier.
Paye.
Du coup, tu me dois 20 $.
Voilà 50 $. Va te changer.
Il reste collé !
Tu veux 10 $ ?
- Évidemment. - Super, j'ai une idée.
Je te donne 10 $ pour ta vertèbre L4.
Du coup, Peter, t'es le nouveau Joe, et Joe, t'es le nouveau Peter.
Tu fais n'importe quoi pour 10 $.
J'ai une demande.
Ouais, le menton de Joe !
J'ai pensé à autre chose que tu pourrais faire pour 10 $.
Tu sais quoi,
je vais monter mon tarif à 12,50 $.
Non, t'es bloqué à 10 $.
Pas le droit de négocier !
Je plaisantais.
Fermez-la.
Montrez-moi.
Bon, on va ouvrir cette borne incendie
et tu vas boire autant d'eau que possible.
Chris a la maladie de Crohn.
Allez, à genoux. Parle pas de ça maintenant.
Je crois qu'Anna Nicole Smith est morte comme ça.
Prends pas ça à la légère.
Bon sang, on doit le sortir de là !
La bibliothèque...
Croc-Blanc ?
Ça, c'est pour avoir gâché mon été de 4e !
Moi aussi, il m'a pourri un été.
Toujours assis sur le canapé ?
- T'en veux à ton dos ? - Je regarde la télé.
Je me soucie de mon bien-être.
Ton corps et ton esprit sont censés coopérer.
S'asseoir sur le sol, c'est bon pour le dos.
Tout de suite : une prof de lycée couche avec ses élèves.
Est-elle bonne ? Découvrons-le.
Avant ça, un point sur les dommages qu'a subis la bibliothèque
lorsqu'un gros tas a fracassé la vitrine en tentant d'impressionner ses amis.
L'arrêt de bus devrait contenir la foule de SDF en quête de propreté.
Seigneur.
Tu as quelque chose à me dire ?
T'as allumé toutes les pièces de la maison.
- As-tu détruit la bibliothèque ? - Si je l'ai détruite ?
Non, Lois. C'est juste la télé.
Au regard des événements, le maire a souhaité s'exprimer.
Bonsoir, Quahog.
Je suis en compagnie de mon adjoint.
Salut !
Ta. Gueule.
Bref, toutes ces idioties causées par des gens ivres
détruisent notre ville.
Si on ne peut pas faire confiance à un homme de 42 ans
pour boire de manière responsable,
je n'ai d'autre choix que d'agir.
En tant que maire de Quahog, je déclare illégale
la consommation d'alcool pour les moins de 50 ans.
Hein ? J'ai plus le droit de boire ?
Je vais faire quoi ? On fait quoi quand on boit pas ?
- Je sais pas, on tricote ? - Tricoter ?
Tu te moques de moi ?
Essayons.
En fait, je suis super bon au tricot.
Bonsoir, ici Tom Tucker.
Troisième jour d'interdiction d'alcool pour les personnes de moins de 50 ans.
S'il y a bien une chose à mettre sur le compte de la loi,
c'est qu'on constate la stupidité des histoires de femmes.
C'est bon de voir vos yeux ouverts. Rejoignons Tricia Takanawa.
Joyce, je me tiens dans les rues de Quahog,
où les citoyens ressentent les effets de la nouvelle loi de la ville.
J'allais niquer ma copine,
mais elle m'a dit que sans vodka vanille,
y avait pas moyen.
Nous devons faire confiance à nos élus.
La Pharmacie Goldman a plein de sirop pour la toux,
qui se marie bien avec du soda au gingembre.
Ça me manque de boire,
mais j'ai pu me rapprocher de mes enfants,
et je pensais reprendre mon emploi d'actuaire.
Depuis tout ce temps, il était saoul ?
Cette nouvelle loi craint.
Et faut avouer que c'était pas cool qu'il l'appelle "Loi Peter".
Clair.
Je sais comment Megan de la Loi Megan s'est sentie.
Je crois pas que tu saches vraiment.
Pourquoi j'y ai pas pensé plus tôt ?
Suffit d'aller à la brasserie pendant la nuit et piquer des bières.
Salut. C'est bon, je travaille ici.
C'est pas toi qui a pleuré à une réunion ?
En fait...
Y a pas de bière, ici.
Venez, allons-nous-en.
PRISON D'ÉTAT DE QUAHOG
Pourquoi tu voulais que je nous fasse entrer ?
Tout le monde sait que les prisonniers font de l'alcool dans les toilettes.
On va se bourrer la gueule !
Regardez, celles-là sont remplies de Chardonnay.
Je crois pas...
C'était bien du Chardonnay.
Le meilleur que je n'ai jamais goûté.
Son créateur, Curtis "Tueur de Chiens" Williams,
allait devenir l'un des vignerons les plus célèbres d'Amérique.
Salut, c'est Joe. Il ment.
Il a bu du pipi.
VOUS QUITTEZ QUAHOG
Relax.
On peut pas acheter d'alcool à Quahog, mais dans une autre ville, si.
Désolé, vous ne pouvez acheter d'alcool que si vous êtes habillés en jean.
Qui a fait cette loi ?
Notre maire, Jay Leno.
Vous avez vu ces lois sur le jean ?
Si ça vous plaît pas,
retournez au temps des cerises.
Qui vote pour ces mecs ?
Le Rhode Island est pourri de A à Z.
Obtenir de l'alcool quand on n'a pas l'âge,
c'est pas si facile que le montre la fille d'Obama.
- C'est vrai ? - Je sais pas.
C'est pas ton chien, au bar ?
Un autre, Jerome. Sec.
Je rêve.
Pourquoi il lui sert de l'alcool ?
C'est ce qu'on va voir.
Viens, mon grand !
On va faire un tour en voiture ?
Non, j'ai une question.
Ne refais plus jamais ça.
Sauf pour faire un tour en voiture.
- Pourquoi t'as le droit de boire ? - T'as pas 50 ans.
En fait, si.
J'ai 56 ans en âge de chien.
C'est pour ça, les poils pubiens blancs ?
Merci de ne pas regarder mes poils pubiens.
Alors, les montre pas.
Mets un caleçon, vieux schnock.
Peter, t'as pas compris.
Il peut nous acheter de l'alcool.
T'as raison !
Tu ferais ça pour nous ?
- Pourquoi pas. - Dieu merci.
Être sobre ici est plus ennuyeux que regarder une casserole bouillir.
Salut, toi.
- Tu fais quoi ? - J'aime regarder.
- Je veux te voir bouillir. - Je peux pas si tu regardes.
Même pas si je fais ça ?
Non...
Mon Dieu, c'est trop.
Ah oui ?
Et si je t'enlevais le haut ?
Je bous ! Je bous !
Maintenant, je vais mettre mes pâtes crues en toi.
Qu'est-ce qui se passe ?
Je fais à manger, chérie.
Ça te dit de construire une terrasse, là maintenant, avec ton pote ?
Parce qu'on a des marteaux, et tout ce qui faut.
Je sais pas. Fait sombre, dehors.
Pas grave, je bouge la voiture, plein phares dessus.
Tu savais qu'une fois, mon père a dit que j'étais une erreur ?
C'est n'importe quoi, mec.
Tu sais, Brian, c'était génial de traîner avec toi cette semaine.
C'est vrai, pourquoi on le fait plus ?
On s'amusait tout le temps, avant.
C'était toi et moi.
Ça le sera toujours, mon pote.
Écoute.
Je veux que tu sois le parrain de Meg.
Non merci.
Mais faut pas qu'on perde ce qu'on a.
Je suis d'accord, mec.
Bon, je vais aller vomir dans le broyeur.
On peut faire en sorte que John Mayer arrête de tweeter,
mais on...
Bon Dieu, t'es encore bourré ?
Je passe du bon temps avec mon meilleur pote Peter.
"Meilleur pote" ?
"Du bon temps" ?
Il t'utilise pour acheter de l'alcool !
De quoi tu parles ?
Tu ne t'es pas rendu compte qu'il traîne avec toi
depuis que la loi est passée ?
Mais non, c'est faux.
Et merde, j'ai vomi sur la vaisselle propre.
Dès qu'il n'aura plus besoin de toi, il t'oubliera.
J'ai compris.
T'es jaloux parce que je passe tout mon temps avec Peter.
Mais bien sûr.
Où est mon débile d'ami atteint d'obésité morbide ?
Stewie, viens ici !
Je suis un hacker des années 80 !
Allez, ma belle, montre-moi ce que t'as.
Ça y est, j'y suis !
J'y vais.
Faut que je lui dise : "C'est pas un jeu, mec".
Est-ce que tu sais pourquoi Peter voulait grimper dans le lave-vaisselle ?
J'ai cru que c'était un immeuble à Tokyo.
Désolé, Lois, on...
On a bu un verre de trop.
"Un verre" ? Il enfreint la loi en buvant.
Stewie était là, non ?
Il était là, hein ? Je sens son parfum.
Écoute-moi.
Plus d'alcool ici.
Tu vas nous attirer des ennuis.
On devrait peut-être se trouver un autre endroit pour boire.
Ouais, t'as raison.
Bonsoir, on vient du FBI des années 80.
Quelqu'un avec un modem 2400 bauds
a failli déclencher la 3e Guerre Mondiale.
Ah, il a dû prendre la fuite.
- Tu veux que je coure sur le toboggan ? - Ouais.
Fait chier !
Je crois que ma ceinture m'a coupé le ventre.
Je peux te poser une question ?
Tu traînes pas avec moi juste pour avoir de l'alcool, hein ?
Bien sûr que non, on est amis.
Oui, c'est bien ce que je pensais.
Et tu me ramènes des oiseaux morts.
Lois supporte pas, mais je peux montrer des trucs avec.
Où sont les bagels ?
Ils sont là.
Mon Dieu, c'est quoi ce truc ?
Ça ?
C'est un oiseau pour montrer.
L'arrosage s'est déclenché,
je vais aller mordre l'eau.
Que se passe-t-il ?
Je me fais aveugler par un connard.
Je voulais dire, avant que je vienne par ici.
Soyez plus clair, je suis torché.
Monsieur, contrôle d'identité. Vous n'avez pas l'air majeur.
Je m'en doutais, un mineur.
J'y suis pour rien, un type en a acheté pour nous.
Ah oui ? Crache le morceau, sinon gare à toi !
C'est dans ce parc qu'Andrew Koenig est mort ?
- Quoi ? - C'est lui, M. l'agent.
- Il nous a acheté à boire. - Quoi ?
Rentre chez toi, fiston. Je te laisse avec un rappel à l'ordre.
- Mais vous, je vous embarque. - C'est pas possible !
- Je te ramène ? - Non, j'attends le lever du soleil.
Je vais tout niquer au spiroballe.
Suivant !
Qu'est-ce qui t'amène ?
J'ai acheté de l'alcool à un mec que je croyais être mon ami, et toi ?
J'ai jeté une flasque de rhum sur une fenêtre de l'Apple Store.
J'avais oublié mes mots de passe.
- Quelle plaie ! - Ça peut aller.
En demandant gentiment, tu peux récupérer les déchets cool.
Y a une semaine, c'était une carte de voeux.
Elle m'était pas destinée, mais l'imagination s'occupe du reste !
Tu finis quand ?
Moi et les copains, on voulait de la bière.
- Dis-moi que c'est une blague. - C'est pas une blague.
Je suis sobre depuis 24 heures, je me sens plus aussi beau.
T'es la cause de mes emmerdes, tu m'as livré au flic !
Tu veux jouer au jeu du blâme ?
Parce que je connais un autre jeu.
Le Boggle.
Va te faire, tu t'es servi de moi. Un ami ne fait pas ça.
Les amis d'Adam Sandler, si.
Tu m'excuseras,
mais il me reste une moitié de bière chaude à finir.
La même pour toi, poulet.
Je suis pas le mec le plus malin du monde,
mais en voyant mon passé, j'ai pas à rougir de mon audace.
Quel endroit bizarre pour utiliser une capote.
Ta gueule. J'en ai marre.
T'as pas arrêté de me raconter des salades.
Hein ? Jamais !
Sauf pour l'autre fois.
Bonté divine, mon mari fait une crise cardiaque !
Y a-t-il un médecin ?
Mon pénis mesure 30 cm !
En plus, tu me saoules à jouer la victime.
T'as accepté de nous aider comme on était trop jeunes.
Trop jeune, toi ? T'as la quarantaine !
Cette loi est aberrante !
Vous qui avez des coudes, vous pouvez faire klaxonner ce camion ?
Ça et faire des savons aux gens, c'est ce qui me manque le plus.
En fait, t'avais raison.
Cette loi est débile.
Sans elle, on se serait pas disputés.
Qu'est-ce que ça change ?
C'est la loi, c'est comme ça.
Que tu crois.
Si on cherche ensemble, on trouvera un moyen de l'annuler.
Je sais pas trop...
Même si ça semble difficile, on peut pas abandonner.
Et si Thomas Edison avait abandonné ?
Sur quoi travaillez-vous ?
C'est une ampoule.
Une ampoule ! C'est moi qui l'ai inventée.
Moi, Thomas Edison.
J'ai inventé l'ampoule. Que fait-elle ?
Elle éclaire une pièce...
Elle éclaire une pièce avec des machins électriques !
J'allais le dire, parce que je l'ai inventée !
- Sur quoi travaillez-vous ? - Sur un phonographe.
Un phonographe ! Je le savais, parce que je l'ai inventé !
Je suis Thomas Edison. C'est moi le boss !
Renseignez-vous.
Edison était un connard !
Je sais comment on peut changer la loi.
J'ai fait des recherches, et il est écrit que dans 8 mois,
on pourra soumettre une proposition de loi,
si on récolte 4 000 signatures.
Laisse tomber, j'ai un plan B. Menacer le neveu du maire.
Je t'aime, papa !
C'est ton fils.
La ferme, il me fait un câlin !
Quel est ton plan ?
Tu verras. Fais comme moi.
Farces ou friandises !
Qu'avons-nous là ?
Un cow-boy et une princesse ?
Yippee-ki-yay, M. le maire !
Une princesse de l'Ouest !
On veut que la loi sur l'alcool disparaisse.
Tout le monde sait que le meilleur moyen
pour annuler une loi est de vexer les gays.
Bruce ? Jeffrey ?
Eh ouais, M. le maire ! J'ai besoin de mon prosecco.
Comment ça ? Vous avez 52 ans.
T'avais dit 39 !
C'était juste pour t'attirer. Je pensais qu'on serait déjà morts.
Merde.
Mais allez, changez la loi !
Elle a déjà ruiné l'amitié que j'avais avec un mec super.
Adam, qui est à la porte ?
Attendez.
C'est du vin ?
Oui, Adam m'en a servi un verre avant le dîner.
- Vous mangez tard. - Tu vois pas ce qui se passe ?
Carol est mineure !
Le maire a enfreint sa propre loi !
Bien vu.
Je vais devoir démissionner sans toucher à la loi.
Ou alors, vous changez la loi.
Mais elle est bien.
Pas du tout !
Vous savez pas ce que l'alcool représente.
Ça nous aide à oublier notre journée et à dire à nos gamins qu'on les aime.
Ça permet aux mochetés de faire des saloperies ensemble.
Et ça donne aux gens le courage d'aller toquer chez le maire
pour le faire chanter et manger ses tomates.
C'était une balle de croquet.
Dans ce cas, pourriez-vous me dire où se trouve le dentiste de garde ?
Bon, M. le maire, on en fait quoi, de cette loi ?
D'accord, je l'annule.
Mais seulement si vous m'envoyez une copie de la photo.
On n'en a pas beaucoup où on est ensemble.
On l'a fait ! On a fait changer la loi !
Si quelqu'un veut faire changer une loi,
qu'il aille sonner chez son maire.
J'ai aimé ce que t'as dit sur notre amitié.
Pour être honnête, au début, je voulais juste avoir des bières.
Mais on a passé du temps ensemble,
et je me suis rappelé qu'on s'amusait bien.
Après toutes ces années, je t'ai considéré comme acquis.
Mais t'es mon meilleur ami.
Même si on dirait pas toujours.
Moi aussi, j'aime traîner avec toi.
Merci, Peter.
En partant, vous pourriez mettre ça dans ma boîte pour le facteur ?
D'accord.
- Je remonte le drapeau ? - Évidemment !
Vous savez utiliser une boîte aux lettres, non ?
Je suis heureuse que vous ayez pu faire annuler la loi
et que vous soyez redevenus amis.
Moi aussi. J'ai retrouvé mon pote de biture.
Tout le monde est content !
J'adore cette famille !
Je l'ai emmitouflé dans la couette. Il faisait ça devant tout le monde.